ANGÚSTIAS

Um sentimento estranho começou a se apoderar de mim, sem pedir permissão, sem que eu autorizasse essa invasão, comecei a estranhar o fato de sentir coisas que há muito tempo não sentia, uma forte angústia invadiu o meu peito e a sensação de algo me sufocasse tomou conta de mim, ao ponto de fazer com que eu me tornasse insensível a tudo que acontecesse ao meu redor, era como se nada pudesse me satisfazer. Sem saber o que estava acontecendo, comecei a indagar a mim mesma de onde vinha tal sentimento, dentro da minha incurável curiosidade e da busca incessante dos porquês, passei a buscar uma razão ou uma causa para que tal sentimento me dominasse assim, súbita e inesperadamente.

A minha procura, porém foi sem êxito ou sucesso algum, as respostas que eu buscava simplesmente não existiam e acabei desistindo. Comecei então a buscar remédios ou cura pra tal dor, procurei desesperadamente por algum tipo de ocupação que desviasse a minha atenção desse sentimento tão incômodo, precisava encontrar algo que preenchesse aquele vazio que tomava conta de mim, a sensação era como se existisse um abismo, uma cratera e, que por mais tentativas que eu fizesse de tentar preencher tal espaço, o contrário sempre acontecia.

O local em eu me encontrava naquele momento, era muito pequeno, por maior que fosse o espaço físico, ele sempre diminuía, dava a impressão que as paredes se fechavam em torno de mim, decidi sair dali e dar uma volta.

Segui caminhando por alguns minutos, sem lugar certo, sem rumo. Observava tudo ao meu redor, as pessoas que seguiam apressadas ou lentamente, com destinos certos de chegada, as luzes acesas dos postes que iluminavam as ruas por onde eu passava os carros com seus ocupantes e motoristas impacientes que desorganizavam o trânsito, atravessando os sinais fechados e usavam suas buzinas de forma irritante e interminável. Logo adiante, percebi que estava próximo do calçadão da praia, senti que estava me aproximando de um ambiente familiar e aconchegante, logo abaixo do calçadão estava a praia me convidando a entrar, a areia estava limpa e bem iluminada, o mar, porém muito escuro, mal dava pra ver a formação das ondas, mas o som que as ondas faziam era deliciosamente perceptivo.

Despi-me das sandálias que incomodavam os meus pés e deixei a sensação maravilhosa de acolhida se apoderar do meu corpo. Sentei-me por um momento, respirei profundamente e deixei o ambiente de paz penetrar em minha mente cansada de pensar. Voltei toda a minha atenção para o mar, observei atentamente as ondas se formando lentamente e livremente deixando-se impactar na areia gerando o mais melodioso som, que me embriagava e ao mesmo tempo relaxava meu corpo tenso, aos poucos lá no fundo a lua começava a estrear seu mais deslumbrante espetáculo, a medida que surgia no céu trazia consigo cores diferentes que tonificavam o céu e o mar ao mesmo tempo, além de iluminar a tudo e a todos que estavam a seu alcance.

Senti que a Paz que aquele cenário trazia, tomava de conta do vazio que me fizera chegar naquele lugar. Cada vez mais eu me deixava envolver por aquele encanto, caí deitada por alguns minutos naquela areia gélida pela noite e por alguns instantes eu nada ouvia, nada falava, nada pensava e nada sentia. Abri os olhos e no céu as estrelas brilhavam intensamente, pude vê-las dançando. E, essa incrível dança desenhava imagens, desenhos que se misturavam aos meus pensamentos e traziam a tona lembranças maravilhosas que tenho de você. Pude lembrar de cada detalhe do teu rosto, do desenho dos teus lábios, da profundidade do teu olhar, da força da tua respiração, do teu cheiro embriagador, ao mesmo tempo em que surgiam lembranças lindas das nossas risadas juntos depois de ouvirmos uma piada, dos projetos de vida que cada um de nós idealizou, das vontades, dos desejos, das teimosias, dos passeios, das aventuras, dos encontros...

Comecei a perceber que a possível causa ou razão da angústia e do vazio era a distância, a falta de tempo, ou seja, era a sua ausência que me fazia sofrer. Eu simplesmente não queria reconhecer a falta que você me faz.

Eu me lembro sempre de você, onde quer que eu vá. Só há um pensamento em qualquer lugar, só penso em você, em querer te encontrar, rezo para que a noite chegue logo, só para ter você em meus sonhos, me falando coisas que sempre quis ouvir de você.

Eu faria tudo para não te perder, porém ninguém pertence a ninguém, e não poderei jamais forçá-lo a estar ao meu lado, sem que realmente você quisesse estar. E, infelizmente, sou obrigada a deixá-lo ir.

Luisa Monteiro

07.05.2007

CONFIDÊNCIAS

Tudo começou num simples cruzar de olhares, foi como um flash, rápido e desperto. Depois o sorriso, alegre, desconfiado, covarde a ponto de se desfazer por medo de não ser correspondido. A face enrubescida indicava que havia alguma coisa de estranho no ar.

As sensações começaram a florescer e o coração não batia mais, simplesmente pulava, acelerava, saltava sem controle com a tua proximidade. Jamais acreditei que sentimentos assim pudessem ser sentidos por alguém até aquele dia em que você me olhou me desejou, me conquistou.

Conseqüentemente, o toque das tuas mãos em minhas mãos, adormeceram minhas pernas, teus lábios em meus lábios pela primeira vez, me fizeram levitar, minha cabeça descansou em teus ombros me fazendo delirar, não acreditava no que estava acontecendo, meu sonho começou a se realizar.

Tua presença me embarga a voz, afloram meus sentimentos, faz tremer as minhas mãos, gela-me a alma, faltam palavras para te dizer o quanto és importante para mim.

Tuas palavras hipnotizam meu ser, deixando-me sem forças para te responder as perguntas que a mim direcionas tudo o que havia sido planejado falar-te, foge da minha mente como se nada existisse além da tua imagem admirando meu êxtase diante de ti.

Sinto saudades da forma como me toca, da forma como me olha. Onde está aquele que me tocou, olhou, desejou e me conquistou?

Preciso do teu carinho, da tua proteção, do teu zelo, do teu cuidado, mas algo o está impedindo de me dar, não o culpo, nem o cobro, pelo contrário até entendo, mas entender não desfaz a falta que sinto desses sentimentos que movem a minha alma.

Não posso esquecer que você tem uma grande responsabilidade no meu caminho de crescimento, pois você despertou em mim sentimentos que, há muito tempo estavam adormecidos, comecei a me amar através de você, foi você que me transformou de menina para mulher, de ingênua para perspicaz, me deu oportunidades para descobrir dentro de mim do que sou capaz em busca de um sonho. Com você aprendi a ser independente de tudo e ao mesmo tempo tão dependente do amor que sinto por você, aprendi a respeitar meus sentimentos voltei a ser eu mesma, sem me preocupar com os outros.

Muito temos para desfrutar, para conversar, para agradecer, planejar, para construir, mas infelizmente não temos tempo, já parou para pensar: "Não temos tempo". Somos muitos quando queremos resolver problemas de casa, da família, dos outros. Somos vários quando queremos buscar soluções para os nossos investimentos, para o nosso trabalho. Mas não conseguimos ser "um" para nós mesmos.

Tenho a estranha sensação que tudo o que sentes por mim não acabou, simplesmente adormeceu e busco incessantemente algo que o traga de volta para mim, que traga de volta para mim a pessoa maravilhosa que está dentro de você.

Luisa Monteiro

26/10/2002

DESABAFO

Tive muitos sonhos no decorrer da minha vida, que hoje sei ter sido ainda muito curta, tenho muito tempo pela minha frente, sinto que vou poder viver muito e que vou continuar sonhando como ainda sonho.

Sonho sempre com sucesso, com carreira definida, com realizações, independência, amor, liberdade, sonho com tudo e por muitas vezes vivencio os meus sonhos de tal forma que entro dentro deles e faço tornarem-se realidade. Com isso convivo muito bem, pois não tenho nenhum receio de ser alguém fora dos padrões da sociedade em que fui criada. Mas, sinto que ainda não convivo muito bem com a perda. Perder algo ou alguém ainda é muito imaturo dentro de mim. Perder algo já está bem definido, se perdi é porque não era pra ser meu, mas perder alguém ainda é muito dolorido. Pois sinto muito a falta daqueles que já se foram, daqueles que são muito importantes para mim.

Às vezes me encontro entediada, tento me animar recordando momentos bons, mas geralmente estes bons momentos trazem junto alguém que já se foi, alguém que não está mais presente em minha vida, por algum motivo meus bons momentos ficaram pra trás.

Por vezes quando durmo tenho sonhos e que me fazem muita falta quando acordo, fazendo com que eu não tenha nenhuma vontade de acordar para que este sonho lindo e maravilhoso continue acontecendo como se fosse a minha realidade. Mas, isso não é certo, é como se eu quisesse viver num mundo irreal, num mundo perfeito e fora da minha realidade, isto é como se eu estivesse me enganando e não quisesse enfrentar minha vida real por medo de sofrer, por medo de novamente perder.

Sempre tenho a sensação de que vou perder aquilo de bom que conquistei, pois as pessoas ou coisas boas que aparecem na minha vida chegam e me fazem feliz por pouco tempo, logo depois vão embora, deixando dentro de mim um grande vazio.

Não consigo lidar com essa falta, com essa dor insuportável, com essa angústia de querer de volta o que já se foi. É muito cruel, para alguém que está acostumado a lutar, a ir em busca do sempre quis, a enfrentar dissabores, a passar por cima de obstáculos, de repente saber que não pode fazer nada para recuperar o que já perdeu.

Sempre tenho em mente não me deixar vencer pelo apego, pois acredito que serei feliz no momento que não tiver apego nenhum, pois apegar a alguma coisa é estar preso aquilo. E, não suporto me sentir presa, acho que é por isso que sofro, por deixar-me apegar a tudo e a todos aqueles que me fazem bem. Mas, também não posso esquecer que isso faz parte da vida.

Viemos a este mundo com uma missão, que só cabe a Deus saber qual é esta missão. E, nesse pacote chamado vida, que recebemos ao nascer está tudo aquilo que vivenciamos: Amores, dores, tristezas, alegrias, sabedoria, discernimento, justiça, perdas, ganhos, sofrimentos, etc. Isto tudo é para que, aprendamos a viver, nascemos totalmente dependentes de alguém, nos ensinam a andar, a cair, a chorar, a gritar, a sorrir. Mas não nos ensinam a amadurecer, isto é uma decisão nossa, pois se aceitamos o que nos acontece e tentamos tirar desse acontecimento algum aprendizado, estamos então começando um processo indefinido de amadurecimento, que nem sempre é o caminho mais fácil. Agora, se cada vez que nos acontece algo, ao invés de haver uma aceitação, começar a haver questionamentos sobre se mereço ou não o que está acontecendo comigo, se fiz ou não algo para merecer isto, acredito que estamos adiando nosso amadurecimento indefinidamente.

Às vezes me pergunto se estou no caminho correto, se escrever aquilo que penso não é muita pretensão para um simples ser humano, que está aqui para uma missão que nem sabe qual é, e nem muito menos se é obediente o suficiente para seguir um caminho que Deus me reservou e que não sei se estou nele ou se já me desviei. Mas, posso dizer com certeza, que tento todos os dias ser uma pessoa justa. Apesar de que nem sei se isto é suficiente.

Luisa Monteiro

29.10.2005

DEVANEIOS

De louco todo mundo tem um pouco.

Estando só, penso muito. E, foi pensando que comecei a observar que pra se viver nos dias de hoje, é preciso ser um pouco louco.

Loucuras de vez em quando fazem bem a alma, ao espírito e principalmente a saúde. Mas, falo de loucuras pequenas, benéficas, que não interferem na vida de ninguém e nem magoam as pessoas.

Quantos de nós não temos um sonho? Um objetivo? Uma meta a alcançar? E, perde muitas oportunidades por medo de estarmos loucos, por medo de nos julgarem loucos ou por medo de arriscar.

Há momentos em que precisamos parar de ouvir os outros e seguir aquilo que julgamos fazer bem a nós mesmos, a seguir a nossa intuição, ás vezes devemos ouvir a nossa voz interna, seguir a nossa vontade própria. E, se a solução estiver nos riscos, então é hora de arriscar, é hora de deixar de lado os preconceitos que regem a nossa vida, os mitos que interferem em nossas decisões e as tradições que nos amarram a pensamentos e práticas tolhidas. É hora de ousar, ir com toda a força em busca do que amamos, sonhamos, chegou o momento de buscarmos a tal chamada, sonhada e querida FELICIDADE!

Já parou para pensar que os “NORMAIS” fazem tudo da mesma forma, tudo igual? Seguem as mesmas regras, julgam pelas mesmas leis e tradições? E será que esses NORMAIS são ou estão felizes? Não sei. É só para fazer você também pensar, não estou incentivando ninguém a ser louco, a devanear ou a infringir leis que devem muitas vezes ser seguidas, mas tento fazer com haja pensamentos, questionamentos acerca de regras, tradições, tabus impostos que muitas vezes são aceitos simplesmente sem observar se está condizente com o que se pensa, com o que é certo para nós.

Pensar no que nos faz verdadeiramente felizes, independente de sermos considerados loucos ou normais é o que faz a diferença. Pensar mais em nós mesmos do que nos outros. Fazer com que a felicidade seja de fácil acesso, buscando-a nas coisas simples, pois estando você feliz, todos a sua volta também estarão felizes. Pense um pouco nisso! Pense um pouco mais!

Luisa Monteiro

27/04/2004

DISTÂNCIA

Estou em uma fase da minha vida e do meu trabalho, onde preciso viajar muito, e são nessas viagens que encontro um tempo pra mim, para refletir sobre os meus passos, sobre o meu passado, presente e futuro, é nesse momento que tenho inspirações para escrever, idéias de ação para por em prática.

São momentos ricos, pois não tenho interferência de nada e nem da opinião de ninguém. É nesse momento também que traço meus objetivos, analiso minhas metas e percebo o quanto já conquistei, o quanto Deus me deu, quantas pessoas são importantes e muitas delas nem sabe que são. Sinto que estou errada, pois nada melhor do que ser valorizado por alguém e estou deixando o tempo me engolir de tal forma que não me sobra tempo para dizer aqueles a quem amo o quanto são importantes pra mim.

Nessas viagens fico por muitas horas a noite presa em um apartamento, vivendo de sonhos, de vontades, de desejos, de solidão. Me pego conversando sozinha, andando pelo apartamento em busca de soluções para alguns problemas que sempre teimam em aparecer no dia-a-dia. Olho pela janela do quarto e observo as pessoas que lá em baixo passam, andando ou correndo, mas com um objetivo a ser alcançado em suas mentes e, eu me encontro aqui mais uma vez me enchendo de inspiração, então eu desabafo a minha tristeza, as minhas mágoas, a minha saudade aqui nesse pedaço de papel, que parece que me entende, parece que absorve a dor do meu peito nesse instante, é como se ele tivesse pena desse coração.

A noite passa, o dia nasce e me entrego ao meu trabalho, vejo pessoas ao meu redor, começo a conversar, a rir e novamente a sonhar com coisas boas, o tempo passa e o dia inteiro estou ocupada, mas ao retornar novamente ao quarto do hotel, percebo que tenho inúmeras pessoas ao meu redor, mas só você não está, só falta você, seus carinhos, suas palavras, sua atenção, seu corpo, seu cheiro, você não está aqui perto de mim e eu me sinto tão só, sem teus beijos, sem teus abraços pra me aquecer. E, mais uma vez olho a janela, sinto o medo e o frio me envolverem e passo a chorar, pois percebo que eu não tenho você aqui.

Tento esconder de mim mesma que estou só, mas não consigo, pois não te esqueço um só minuto, você não sai da minha cabeça e nem do meu coração. Sinto medo de te perder, medo de que você me diga um dia que já não me ama mais e tudo o que vivemos juntos, toda aquela história de amor você simplesmente querer jogar para trás.

Sinto que a cada dia aumenta essa distância entre nós, e aí eu pego o telefone, nesse momento posso pelo menos ouvir tua voz e reduzir a falta que você me faz.

Dizem que um verdadeiro amor não se acaba, dorme para acordar mais belo e que nem o tempo ou a distância pode separar duas pessoas que se amam. Sinto-me como a lua e você como o sol, somos tão difíceis de encontrar. Fico pensando no que fazer, e me desespero por não poder fazer nada, mas tenho a certeza de que nunca quero imaginar que não vou ter mais você aqui, perto de mim.

Não sei por que escrevo, mas sinto que preciso por tudo isso no papel, é como se eu estivesse prevendo algo que vai acontecer, não gosto de pensar assim, mas não posso mudar o dom que Deus me deu, o dom de sentir antecipadamente algumas coisas, o dom de ser sensível ao que se passa ao meu redor, o dom de passar para o papel o que sinto, o que vejo, o que sonho, o que tenho vontade.

Nesse momento gostaria que estivesse aqui, para conversar, para me acalmar, pra me dizer coisas que só você sabe dizer, para me ensinar tudo o que só você sabe ensinar.

Ás vezes me pergunto se sou digna desse sentimento, se sou digna de ter conhecido você, se sou digna de ter atravessado o seu caminho.

Este é apenas mais um desabafo, de quem hoje se sente só, de quem hoje sente saudades, tristeza. E, que devaneia em seus sonhos de que um dia tudo acontecerá de acordo com o que Deus traçou para a minha vida e quem sabe para a sua.

Luisa Monteiro

27.09.2005